いやはや

今書いた記事、自分で読んでみて
まあ、いやはや・・・

まるで私ってば息子を生んだ時から愛情あふれるお母さんだったみたいな
そんなやさしいママだったみたいな
ねぇ（汗）

実際はたいした事じゃないのにイライラガミガミ怒ってたし
天使みたいにあどけない子どもを自分の感情で振り回して泣かせていたし
とんでもない嫌な女でね・・・

今だって自分勝手で自分中心で
子どもにとったら良い母じゃないよ・・

あ～もう～
親がどうとか言ってる場合じゃなくて
もっとしゃっきり母として子どものためになること出来るようにならないと！

親と子

息子は21歳になったけど、私はいつも息子が気になって心配で仕方ないです。
今、お出かけしていて　心配で　無事に帰ってきますように！って考えてて
それって親だから当たり前の感情だと思う
でも、そう言うのを前面に出すと男の子だから嫌がるかなって思うから
あんまり表に出さないようにはしてるつもりだけど・・

それで・・・
こう言う時によく思うのは自分と親のことで
私は二十歳で結婚して
夫は三十歳だったんだけど
夫の両親は毎日電話を掛けてきてたのね、息子が心配で
私の親は、用事がなかったら何ヶ月でも掛けてこないし
妊娠中の時でも、会う約束したから家で待ってたのに
いつまで経っても連絡なくって
夕方遅くになって、パチンコが出ちゃってるから今日はやめておくわ
とか電話で言うわけで
そう言う感じのこと、色々あって
夫の親と比べちゃって
私って可愛いって思われてないんだな～～ってすごいイジケタものだった。

勿論、生んでもらって育ててもらった感謝は忘れていないつもり・・・
でも　なんて言うか
息子のことを思う時、私は人間としてかなりダメな部類なんだけど
それでも子どもが大切でたまらないって気持ちになるわけで
私でもそう思えるんだから　私の親も子どもが大切って思うんじゃないのかな？って思って
あ～　上手く言えないけど
それでも可愛く思われない私って　どんだけつまんない人間なんだろう？って
すごく自信がなくなると言うか
寂しくなってきてしまうんだよね・・

親と暮らしたよりも結婚してからの方が長い年月になったのに
今でもまだすぐにそう言うこと考えてしまってるのって
どうしてこう成長しないんだろう？って思う・・

でも　私にとって息子はあと10年経っても何十年経っても可愛い大切な子どもであることは変わらない
それなら私だっていつまでも子どもなんだ　親から見たら
でも、もうとっくに可愛いって思われていない気がする
そんなこと考え出すと寂しい気持ちになるのを止められない・・

私は、夫の家の嫁として生きてる。
実家の親には何もしてあげられない。
だから親に可愛いと思われたいなんて欲張りなこと考えてたらいけないとも思う。

子どもは親のモノじゃないってすごく思ってて
誰でも親に縛られないで自由に生きていくべきだって思ってる
思ってるのに、やっぱり拘ってる。
ややこしいな、我ながら。

財布の中身

12月の10大ニュースに財布の中の現金と家計簿の金額を照合する、みたいなのを入れたんだけど
今日15日で今月半分くらい過ぎて・・・
まったくやっていないです！＾＾；；；

町内会の集金だ！・・・細かいのがないから小銭貯金から出して～
お母さんに両替を頼まれた・・・千円札2枚足りないからご祝儀用のお札から拝借～
財布の中に小銭いっぱいで重いから、貯金箱に入れて・・・
とかあっちこっちからお金を出したり入れたりしてるうちに分からなくなってくる・・・
もちろん、それを把握して計算して合わせれば良いんだけど

正直言って面倒だね・・・（汗）
その日にやらないと、すぐに思い出せなくなってるから嫌になってしまう（泣）

こんなに全然出来ないニュースって初めてだよ。
階段掃除とか、「あ～やらなきゃ」って思ってやるけど
これは「やらなきゃ」も思わないほどの放置っぷり。

ニュースにしたら何でも出来ちゃう♪ってのは甘いよね＾＾；