いまはすなおにあまえられるんじゃないかとおもうんだ

うーんと、この前書いたこの記事の中で、自分の気持ちがあんまり分からないと思ってた部分

『プライドなんてあるタイプって思わないんだけど　変な見栄をはっていたのかな。』

「変な見栄」って書いたけど全然しっくりいってなくて考えていたんだけど
こう言うことじゃないかなーって思い当たったんだ。

別に、裕福じゃないって思われるのは恥ずかしいことじゃなかった
そんなもん言わなくてもお金あるようには全然見えてなかったから今更見栄とかなかったし。

助けてもらうのが嫌だったんだ
ひとりで頑張ってるんだから（ひとりで苦労してるつもりでいた。家族みんな苦労してたのに）
誰かに少し助けてもらったら、自分の苦労が台無しにされるような気持ちだったんだと思う
・・・・・わけがわからなくて　理解してくれる人いないだろうけど
全部助けてくれるんじゃなきゃ、少しの助けは私の努力の美しさを損なわせるだけだと思ってた。

まだ20代なのに5年間くらい下着1枚買わない自分が可哀想で酔っていたんだね。
買うお金がほんとになかったんじゃない。だって何百円で買えるものなんだし。
私って可哀想　って気持ちが良くて。実は楽しんでいたりしてね。
食べることや住むところにも困るところまで行ってたら、楽しいなんて無意識の中にも思えなかっただろうけど。

こんな歪んだ性格のおかげで、人の好意を素直に受け止められなかったんだから大反省だ。
今は誰かに甘えるってことは気持ちが良いって分かったからしあわせなことだよね。

やっぱコレだよな

毎日家族以外とは滅多に話すことはない私だけど
頭の中ではなにやらぶつぶつと言葉が巡ってる
過去のこと思い出してるのが多いのは年寄りだからかなぁ

どうでもいいことをブログに書けるのはおもしろい
読んでる人は居なくても、なんかそれもおもしろいなぁ

だだっぴろいｗｅｂの中で独りぼっちで
小さな小さな存在の自分を意識して
でもそんな存在が集まって集まって世界を作っているんだぞって思うんだ